Nokterio, historia de una toña, un perro y un codo

Bueno, aquí está la entrada correspondiente a una de nuestras historias más emblemáticas; sí, ya sé que no sigo el orden cronológico iniciado por el abuelo pero eso no es importante por el momento, ya habrá tiempo para ordenar las historias más adelante (aunque también podemos dejarlas desordenadas y decir que es culpa de las chicas de fotocopias...). Bueno, vamos al asunto...

La historia se sitúa en Barcelona, en los prolegómenos del verano de 2005 (creo que era 2005 pero no lo recuerdo bien, si alguien recuerda las fechas exactas que me lo diga). Un buen día Elis apareció por el 243E para hacer que curraba en una de las workstations (aunque en realidad venía a que le animáramos la mañana) y recordó que en el departamento de QF habían organizado un curso de dos semanas de DFT y Kohn-Sham theory que podría ser interesante y nos dijo que a lo mejor nos resultaría útil. Nosotros, como somos buenas personas decidimos que no íbamos a hacer un feo y nos apuntamos, no sin antes decírselo al nuevo, no fuera que se escaqueara vilmente. Ninguno de nosotros se imaginaba que el curso iba a ser impartido por un personaje sin parangón llamado Notker Rösch del cual se hablaban maravillas como ponente. Para los que aún no sepáis quien es, aquí os pongo el link de su página web donde podéis verle la cara entre otras informacions "interesantes": http://www.crc.tum.de/joomla15/index.php/en/people/roesch-theoretical-chemistry
La cuestión es que nosotros, qué jóvenes éramos, pensábamos que de verdad el curso iba a ser interesante de la muerte e íbamos a aprender montones de cosas de ese desconocido orador nato... no podíamos estar más equivocados. El curso resultó ser una toña de las más recordadas, dos semanas de torrija con ppts en blanco y negro, con ecuaciones por doquier, en inglés alemanizado y rodeados de queferos. No sé cómo sobrevivimos a las toñas de Notker (creo que yo perdí tres de mis credits) y lo único que sacamos en claro es que no entendíamos absolutamente nada, bueno, miento como un bellaco porque entre la mediocridad apareció el cerebro priviliegiado del Dr. Manhattan para demostrar que, tal y como había dicho Notker, la energía depende de la densidad elevada a 3/4. >_<

Pero la razón definitiva por la cual Notker fue ascendido al Olimpo de los Dioses del 243E es una bien diferente a su capacidad toñadora. Notker tenía algo especial aparte de un brillo diferente en los ojos (ver PD) y un bigote glorioso, un algo que hacía que no pudieras apartar la vista de su persona... tenía el codo del brazo izquierdo invertido! Sí, sí, su codo izquierdo es más o menos como si comparáis la rodilla de una grulla con una de las vuestras... cómo? Que no se entiende? Pues vamos allá con la explicación gráfica: extended vuestro brazo izquierdo hacia la izquierda con la palma de la mano haci adelante, hacia dónde apunta vuestro codo? Si no sois Notker, debería apuntar hacia atrás. Pues bien, en el caso del gran Notker, al estirar el brazo con la palma de la mano al frente el codo apunta al cielo, describiendo un ángulo hombro-codo-mano de aproximadamente 135 grados. Brutal, cómo recuerdo los primeros cuchicheos al descubrirlo, nuestros codazos cada vez que se hacía visible y, sobre todo, lo que me costó sacarle la foto que adjunto a continuación que demuestra que no esta historia es absolutamente cierta.


Obviamente, siendo como somos, necesitábamos saber cómo era posible esto; era una herida de guerra, el resultado de un accidente en los columpios o tal vez el resultado de catear a alguien en prácticas? Pues no, recurriendo a nuestros más reputados informadores investigamos concienzudamente la historia de Notker y, al final, decidimos que lo mejor iba a ser inventarse una historia de nuestra propia cosecha que, evidentemente, sería mejor que lo que ocurrió en realidad. Aquí está: el codo de Notker resultó gravemente herido al ser mordisqueado brutálmente por un Rotweiller (estábamos entre eso o un dobermann, ambos perros de raza teutona) cuando era joven y prometedor. Esto provocó que los médicos, al curar el brazo, sólo pudieran reconstruirlo parcialmente dejando un juego de codo extraño, aún así la movilidad postoperatoria resultó excelente, como demostraban sus movimientos codiles constantes mientras nos pegaba la toña.
Finalmente, en agradecimiento, decidí dejar constancia de nuestra aventura con Notker en la pizarra. Lo que no recordaba es que el dibujo se realizó en dos fases (como todas las grandes obras de arte), en la primera fase creé a Nokterio con un solo brazo izquierdo, sí, sólo uno. El segundo brazo se añadió posteriormente, probablemente siguiendo la sugerencia de algún otro gañán. Os adjunto las fotos de las dos fases de una de las mayores creaciones del 243E: Nokterio (y no Notkerio como debería haber sido si en su momento me hubiera enterado de cómo coño se llamaba este hombre).

Bueno, esta es la historia de Nokterio, seguro que me he dejado cosas y detalles, si es así comentadlo y ya veré lo que se puede hacer.

Jésus

PD: Si alguien se pregunta por qué Nokterio tiene una botella de Txakolí en las manos, se debe a que uno de los días se lo llevaron por ahí de farra y se chuzó vilmente. Este dato es absolutamente cierto, nos lo dijo él mismo en una de sus toñas, a la que acudió resacoso.