Cano 1.0

Buenas,

Como aperitivo de lo que puede ser la entrada mas brutal que ningun blog haya visto jamas, os pego el ultimo mail que me envio Cano (fijaos que mal esta ya, que no sabe ni escribir su nombre), que reproduzco con permiso del autor

"Encara no he pogut donar-me d'alta al blog, però es que vaig superliat. Estic en rotllos de contratacions, paperasa i el final del curs. Tinc ganes de trobar temps per a entrar al blog i contar algunes aventures, entre elles les de clase. No hia ha res com ser intel.ligent i agafar docencia on el 95 per cent de l'alumnat és femení, especialment ara que'arriba el calor. ¿Cuándo aprenderán estos químicos? Ara et deixo que tinc una reunió abans d'arreplegar a la filla.


Ciao




Jona"

Y como data adicional, que sepais que el Dr. Manhattan y yo estamos haciendo de referees de un articulo superinteresante de formas icosaedricas y no se que historias que Galactus ha escrito en su tiempo libre......NOOOOOOOOO es mentira!!! Es una tonya monumental!!!

Auf Wiedersehen

Pastelitos

Hola,

Os dejo los moldes de galletas que haran las delicias de aquel del que nunca hablamos en la proxima fiesta/celebracion y/o pica-pica

Página web de los moldes de las galleticas AQUÍ








































Auf Wiedersehen

Desfachatez absoluta!

Buenas peña!

Pues eso, me parece una desfachatez absoluta que nadie excepto el abuelo y yo estemos aquí currando entradas. Como él ya está mayor y si se queja le trataréis con condescendencia, he decidido quejarme yo. No hace falta que escribáis entradas kilométricas como las nuestras pero alguna aportación que otra no nos vendría mal: más encuestas, algunos links u otras toñas... Y no me vale de excusa eso de que estáis escribiendo la tesis porque cuando yo era joven... blablabla... pizza... blablabla... cálculos... blablabla... mi tesis no llega a 200 páginas... blablabla... que si hice la mili en les forces especials...

Bueno, ya me he quejado bastante, ahora para levantar el ánimo, un vídeo que he encontrado cuando buscaba el vídeo del guía nazi de padre de familia (que, por cierto, no he podido encontrar... maldición!). Seguro que os gusta, contiene canciones, referencias a Disney y judíos, espectacular!!



Venga, no cansarse y escribid algo malditos secuaces!!

Nos vemooooooos!!

Jésus

PS: Por cierto, el finde del 30 de Abril me bajo a BCN, a ver si hacemos algo. Si me organizáis algo os perdonaré que no escribáis aquí!!

Desde la ACS

Recientemente he tenido el inconmensurable placer de asistir al 239th ACS conference en San Francisco. El congreso, al margen de dejar algunos momentos para la posteridad como mi reencuentro cara a cara con Nokterio, o el todavía más terrible cara a cara con la Dra. Toñudo, me brindó la oportunidad de enseñar al mundo mis contribuciones científicas en una charla que será recordada por la chati que subió a hablar antes que yo. Sus atributos femeninos, más grandes que su cabeza, acapararon la atención de propios y extraños y hubo tanto revuelo que dudo que nadie pusiese interés a lo que yo estaba diciendo. Cosas de la vida.

En cualquier caso, como todo congreso que se precie, en este también hubo de todo un poco. Aviso a las nuevas generaciones que debéis hacer resúmenes cada vez que Galactus os envíe por estos mundos de dios. Yo, como hombre de mundo que ha estado en varios congresos, he conseguido clasificar a los oradores en varias subcategorías.

a) El toñas: El toñas se caracteriza por ser amable y conectar bien con el público en las distancias cortas, pero todo esto se viene abajo cuando tiene que hablar con grandes audiencias. Sus charlas se expanden en el tiempo, y le da igual si tiene 15 minutos, que el se va a tomar todo el tiempo necesario, ignorando las llamadas de atención del chairman. Normalmente, te engaña con un título sugerente para la charla, pero luego esta se revela tremendamente pesada.

b) El que se la suda todo: Este viene a presentar lo suyo y le da igual lo correcto o incorrecto que sea (normalmente más de lo segundo que de lo primero). A modo de ejemplo, os reproduzco una conversación 100% real del congreso.
-Pregunta: ¿Como calcula su espectro NRVS para obtener esa simulación tan buena?
-Respuesta: Lo calculo con mi programa, y luego ajusto la anchura y posición de las bandas hasta que se solapa con el experimental
-P: eeemm, ¿no sería mas correcto utilizar las frecuencias para construir los modos normales de vibración?
-R: No, por que así se me solapan mejor

c) El fundamentalista: Este combina dos factores. El primero, presenta una charla brutalmente toñante de algún método rarísimo que se ha inventado (tipo uso de funciones geminales para calcular integrales de 7 centros) que luego hábilmente aplica a la molécula de hidrogeno con escaso éxito y mayor costo computacional. El segundo es su aversión al DFT y su clásica pregunta ¿esto se puede calcular con DFT?, seguida de la clásica respuesta “lo dudo mucho”. Este sujeto es devoto de los métodos multiconfiguracionales y nada que no involucre mas de dos configuraciones merece de su atención.

d) El lover: Este va a lo que va, que es a tirar trastos en la sesión de posters. Se caracteriza por anotar la puntación de la chati al lado del libro de abtracts y si se tercia su numero de teléfono. Pregunta en posters que pueden estar en el otro lado del espectro respecto a su investigación, pero el caso es intentar ligar. Caso mas extraño es el del lover involuntario, que es aquel que violando las leyes de la termodinámica, consigue que sean ellas las que le tiran los trastos.

e) El que realmente va de congreso: Ejemplar extrañísimo, pero que también existe. Se prepara el programa diario con el libro de abstracts. Sabe de donde a donde tiene que ir y a que hora es cada charla. Va a las plenarias y hace preguntas y además tiene una charla que en general recibe muy buena acogida.

De hecho creo que podríamos hacer una encuesta para ver a que clase pertenecéis. Por supuesto, dentro de cada clase a niveles (como en los juegos de rol). Cano es toñador de nivel 10 por ejemplo, mientras que el Dr. Manhtattan es lover involuntario de nivel 15.

Y esto es todo de momento. En próximas ediciones os relataré aspectos concretos de otros congresos a los que he tenido el “placer” de asistir con las mas variadas compañías. A saber: Galactus, el Dr. Manhattan y Bud Spencer.

Auf Wiedersehen

Tommy for president

¡Parad máquinas! Atención al abrumador resultado de la encuesta de esta semana: Tommy se ha proclamado como nuevo líder (adorad al líder, he encontrado una judía que se parece al líder, etc, etc...) de grupo pasándole la mano por la cara al Dr. Manhattan y a Rucu (que triste Rucu que solo ha sacado un voto). Así que a partir de ahora, todos a hablar francés y a bailar danzas tradicionales bretonas. Espero que David tome cartas en el asunto y reclame el trono que por horas de curro se merece. Os adjunto una foto de Tommy celebrando la victoria.

Auf Wiedersehen

Corte en la historia de Nokterio!

Opá! Me acabo de dar cuenta de que a la historia le falta un trozo, que ciertamente escribí y que ha desaparecido misteriosamente... inquietanteeeeeeee!! Bueno, lo reescribo y edito la historia que esto de que haya quedado cortada me parece una desfachatez y encima nadie se ha dado cuenta y me lo ha dicho. Si es que me tenéis contento!!

Jésus

Editado: Ya he resuelto el misterio de la historia de Nokterio, espero que la disfrutéis, ahora sí, en su completitud.

Encuesta cerrada, nueva encuesta al canto

Bueno, ya se ha acabado el plazo para ver qué historia debía abrir el blog. El voto ha sido unánime y arrasador (6/6) en favor de una de las más icónicas aventuras de Cano: "Las monjitas del convento". Estamos a la espera de que el Dr. Cano se dé de alta en el blog y nos ilumine con sus verdades como puños.

Borro la encuesta antigua y propongo una nueva para estos días que se avecinan, espero que esté más disputada que la anterior (y es que pocos pueden competir con Cano...): A cuál de estos personajes preferirías como jefe de tu grupo de investigación? (de nuevo, no propongo a Cano porque sé que se llevaría la palma). Podéis elegir a más de uno pero debéis poner el por qué como comentario aquí o como entrada nueva, no importa, siempre que expliquéis el por qué de vuestra decisión.

Apa, a cascarla!!

Jésus

Nokterio, historia de una toña, un perro y un codo

Bueno, aquí está la entrada correspondiente a una de nuestras historias más emblemáticas; sí, ya sé que no sigo el orden cronológico iniciado por el abuelo pero eso no es importante por el momento, ya habrá tiempo para ordenar las historias más adelante (aunque también podemos dejarlas desordenadas y decir que es culpa de las chicas de fotocopias...). Bueno, vamos al asunto...

La historia se sitúa en Barcelona, en los prolegómenos del verano de 2005 (creo que era 2005 pero no lo recuerdo bien, si alguien recuerda las fechas exactas que me lo diga). Un buen día Elis apareció por el 243E para hacer que curraba en una de las workstations (aunque en realidad venía a que le animáramos la mañana) y recordó que en el departamento de QF habían organizado un curso de dos semanas de DFT y Kohn-Sham theory que podría ser interesante y nos dijo que a lo mejor nos resultaría útil. Nosotros, como somos buenas personas decidimos que no íbamos a hacer un feo y nos apuntamos, no sin antes decírselo al nuevo, no fuera que se escaqueara vilmente. Ninguno de nosotros se imaginaba que el curso iba a ser impartido por un personaje sin parangón llamado Notker Rösch del cual se hablaban maravillas como ponente. Para los que aún no sepáis quien es, aquí os pongo el link de su página web donde podéis verle la cara entre otras informacions "interesantes": http://www.crc.tum.de/joomla15/index.php/en/people/roesch-theoretical-chemistry
La cuestión es que nosotros, qué jóvenes éramos, pensábamos que de verdad el curso iba a ser interesante de la muerte e íbamos a aprender montones de cosas de ese desconocido orador nato... no podíamos estar más equivocados. El curso resultó ser una toña de las más recordadas, dos semanas de torrija con ppts en blanco y negro, con ecuaciones por doquier, en inglés alemanizado y rodeados de queferos. No sé cómo sobrevivimos a las toñas de Notker (creo que yo perdí tres de mis credits) y lo único que sacamos en claro es que no entendíamos absolutamente nada, bueno, miento como un bellaco porque entre la mediocridad apareció el cerebro priviliegiado del Dr. Manhattan para demostrar que, tal y como había dicho Notker, la energía depende de la densidad elevada a 3/4. >_<

Pero la razón definitiva por la cual Notker fue ascendido al Olimpo de los Dioses del 243E es una bien diferente a su capacidad toñadora. Notker tenía algo especial aparte de un brillo diferente en los ojos (ver PD) y un bigote glorioso, un algo que hacía que no pudieras apartar la vista de su persona... tenía el codo del brazo izquierdo invertido! Sí, sí, su codo izquierdo es más o menos como si comparáis la rodilla de una grulla con una de las vuestras... cómo? Que no se entiende? Pues vamos allá con la explicación gráfica: extended vuestro brazo izquierdo hacia la izquierda con la palma de la mano haci adelante, hacia dónde apunta vuestro codo? Si no sois Notker, debería apuntar hacia atrás. Pues bien, en el caso del gran Notker, al estirar el brazo con la palma de la mano al frente el codo apunta al cielo, describiendo un ángulo hombro-codo-mano de aproximadamente 135 grados. Brutal, cómo recuerdo los primeros cuchicheos al descubrirlo, nuestros codazos cada vez que se hacía visible y, sobre todo, lo que me costó sacarle la foto que adjunto a continuación que demuestra que no esta historia es absolutamente cierta.


Obviamente, siendo como somos, necesitábamos saber cómo era posible esto; era una herida de guerra, el resultado de un accidente en los columpios o tal vez el resultado de catear a alguien en prácticas? Pues no, recurriendo a nuestros más reputados informadores investigamos concienzudamente la historia de Notker y, al final, decidimos que lo mejor iba a ser inventarse una historia de nuestra propia cosecha que, evidentemente, sería mejor que lo que ocurrió en realidad. Aquí está: el codo de Notker resultó gravemente herido al ser mordisqueado brutálmente por un Rotweiller (estábamos entre eso o un dobermann, ambos perros de raza teutona) cuando era joven y prometedor. Esto provocó que los médicos, al curar el brazo, sólo pudieran reconstruirlo parcialmente dejando un juego de codo extraño, aún así la movilidad postoperatoria resultó excelente, como demostraban sus movimientos codiles constantes mientras nos pegaba la toña.
Finalmente, en agradecimiento, decidí dejar constancia de nuestra aventura con Notker en la pizarra. Lo que no recordaba es que el dibujo se realizó en dos fases (como todas las grandes obras de arte), en la primera fase creé a Nokterio con un solo brazo izquierdo, sí, sólo uno. El segundo brazo se añadió posteriormente, probablemente siguiendo la sugerencia de algún otro gañán. Os adjunto las fotos de las dos fases de una de las mayores creaciones del 243E: Nokterio (y no Notkerio como debería haber sido si en su momento me hubiera enterado de cómo coño se llamaba este hombre).

Bueno, esta es la historia de Nokterio, seguro que me he dejado cosas y detalles, si es así comentadlo y ya veré lo que se puede hacer.

Jésus

PD: Si alguien se pregunta por qué Nokterio tiene una botella de Txakolí en las manos, se debe a que uno de los días se lo llevaron por ahí de farra y se chuzó vilmente. Este dato es absolutamente cierto, nos lo dijo él mismo en una de sus toñas, a la que acudió resacoso.

El cuarto de las ratas: de como conocí al Dr. Casanova

Mis aventuras en el grupo de Estructura Electrónica se remontan al invierno del año de nuestro señor de 2001. Por aquel entonces y con la tierna edad de 21 años, se me ocurrió la brillante idea de ir a ver al profesor Santiago Alvarez para ver como estaba el tema de hacer una tesis doctoral en su grupo. Aunque entre los intereses científicos que mencioné no estaban para nada las Medidas Continuas de Forma, os podéis hacer una idea por el título de mi tesis doctoral que esta conversación fue poca mas que monodireccional.

El caso es que en Enero de 2002 empecé oficialmente en el grupo de EE, compaginando mi último curso de carrera con unas horillas semanales en el lugar mas acogedor del departamento de Química Inorgánica: El cuarto de las ratas. Por aquel entonces QI era un sitio muy distinto al que es ahora. Guillermo era cap de departament (OMG!!!!), Ribas y Monfort ocupaban el despacho 256B y Gabriel acababa de regresar de su apoteósico postdoc en Bristol. Lo se por que me lo contó. Varias veces.

El cuarto de las ratas es un antro icónico del grupo de EE. Antes de estar plagado de máquinas que nadie usa, como lo está ahora, el cuarto de las ratas estuvo ocupado por el Dr. Cano. Si señores, cuando Cano hacia la tesis y se venia a Barcelona, pasaba largas horas (se rumorea que hasta días) aislado del mundo en ese microcubículo.

Como se observa en el mapa, el cuarto de las ratas es una microhabitación rodeada de peligros. Primero, para acceder a ella hay que patearse todo el pasillo de la ala Martí i Franquès, con los peligros que eso conlleva (gente rara, secretarias de departamento que te enchufan prácticas, etc..). Segundo, el cuarto de las ratas está literalmente pegado a prácticas de EQI. Esto en si no seria malo, sino es por el hecho de que cuando Elis da prácticas, te viene a ver cada dos por tres para ver si estas currando y mirar el mail con la frase “Cirera sal que tengo que enviar unos cálculos”. Tercero, la habitación de 1x2m en que empecé a trabajar está rodeada por peligros sobrenaturales. Por un lado esta el inframundo de estado sólido. Desde allí, Oscar, que ya despuntaba maneras en aquella época, nos pegaba sustacos de vez en cuando con sus ruidos y miradas de psicópata (lor 6 tipos de ruidos de viento estaban por llegar). Por el otro lado está el Dragon’s Lair, donde Pílar y Nárcis esclavizan a sus esbirros y donde tienen guardada su máquina secreta de la peli de la Mosca (marcada con ? en el mapa) para teletransportar gente y crear engendros. Todo esto sin mencionar las inundaciones con las que de vez en cuando nos obsequiaban los de Química ANALítica.

Durante mi estancia en cuarto de las ratas conocí a un joven estudiante de física oriundo de Olot llamado David Casanova. Por aquel entonces David no había sido expuesto todavía a la macrodosis de rayos cósmicos que le convertirían en Bocman, por lo que se comportaba como un ser mucho mas normal. Comía carne, no trabajaba de sol a sol y solo aparecía por el despachillo de vez en cuando. Nadie presagiaba por aquel entonces que este chico de comarcas seria el gran heroe de la química teórica que es hoy en día. Algo que siempre me pareció curioso compartiendo despacho con David era el hecho de nunca se quejase de la falta de espacio que obviamente teníamos. Por el contrario, el parecía encontrarse de lo mas cómodo, incluso llegando a plantear poner una radio para hacer la habitación mas acogedora (¿?). Mas tarde descubrí que por aquel entonces David vivía en el piso patera de la calle Mejico (si, David también inventó el piso patera: piso de 2 habitaciones con un baño donde viven 7 personas), con lo que el cuarto de las ratas suponía un aumento sensible en su calidad de vida.

Como os podeis imaginar, compartir 3h de tu vida de lunes a jueves en un habitáculo de 2 metros cuadrados hace que establezcas una relación muy íntima con la otra persona. Tanto, que al primera vez que nos fuimos de congreso juntos compartimos cama de matrimonio. Pero esa es otra historia.

Auf Wiedersehen

Yo también quiero dejar mi aportación.

- La historia del viaje a los Pilares, Quiere usteh perder 3 puntoh!!.
- Potada de Tuan en mitad del pasillo.
- Mis historias en América con Dr. Cherry.
- Curso de Siesta con el Conde Rucu.

Pd: Las historias del viaje de visita al dr. Cherry de Thomas, creo que Cirera nos podrá ilustrar al respecto.

unes quantes més

No estic segur si ja hi són, però aquí les teniu:

... estaba el otro día en un bar... (un exemple més de que la realitat supera la ficció)
les preguntes impossibles d'en Tuan
el dia que en Yoshi va robar les botes a en Donkey (que cabrón!)
les micro embòlies d'en Guillermo
Quillem i l'estil infalible de lligar: tu cara me suena...
Ramón el aire
Cirerinho i el dribling a càmera lenta.
La película preferida d'en Cano: Spiderman

Que grandes esas historias

Solo con el nombre me parto!

Encuentro a faltar la historia de Javi y la pantalla rota!

Unas cuantas más y subiendo...

Bueno, ya veo que os habéis puesto las pilas y os habéis hecho con un buen montón de historias. Opino que antes de la publicación definitiva de algunas de ellas deberíamos contrastar puntos de vista, o en su defecto hacer correcciones en las entradas si el clamor popular lo exige.

Una vez dicha esta mariconada, yo lanzo mi lista de aportes (casi todos respaldados por pruebas fotográficas):

La espada flamígera del arcángel o como cortar fácilmente la Comtessa
La leyenda del espía moro
Aprenda francés y bailes regionales en 10 cómodas lecciones
Nokterio, historia de una toña, un perro y un codo
Salida playera: El ataque del abuelo de 50 pies + ppt de culos
Berji, el estudiante de intercambio
Un mundo en un avión: El AIRBAS 780
Operación Game Boy Húmedo
Consolas y verduretes, el Lidl nunca había estado tan cerca
Pizzas a las 9 pm? Final de la UEFA en el dept
Prácticas Explicadas: el Pato Donald, Chase y el Negro de House
Manual ilustrado de cómo pedir una beca y, sobre todo, cuándo
El juego del pañuelo: Jorge vs. Otto
El Cristinismo, esa nueva religión
Materiales prestados: el sublimador de Guillermo
Los Jóvenes Castores (I): Pinky y el tugurio portuario
Los Jóvenes Castores (II): Jet lag, siestas, toñas varias y premios... alguien da más?

Joder, podríamos seguir así hasta el infinito y más allá, con estas ya van más de 50 historias y eso sin contar las historias dentro de las historias... Bueno, no será porque no tengamos tiempo, yo últimamente ya no empiezo a currar hasta que no me llega la pizza...

Jésus

Por fin es lunes!

Me quitaría el sombrero (si lo tuviera) ante esta deliciosa iniciativa. He aquí unos temitas que pienso desarrollar para complementar los propuestos por el Dr. Cirera. Si los títulos ya son sugerentes, imagínense lo que puden dar de si cada una de las historias.

- Curso de buenos modales: "¡Esto no se puede comer!"
- Como sobreviví a una dieta a base de twix y red bull, por el autor del curso de buenos modales.
- Lengua de signos en el 256-B (Historias del aire acondicionado).
- La Q.
- Los doctorandos y el mobiliario.
- El Profesor Fernando Sales y la carta que nunca llegó.
- Pasaba por aquí (I): Nosferatu, el hombre con ruedas.
- Pasaba por aquí (II): El Conde Rúcula, el hombre-café.
- Pasaba por aquí (III): Dimitris Maganas, the quiet man.
- Verdades como puños: "Los teóricos me caeis maaal"
- La época dorada de las impugnaciones.
- Haciendo amigos: Fortranito.

...to be continued.


Giorgios Giorgiatos.

Están aquí, para salvar el mundo

Hola a todos los habitantes del subuniverso 243E. Como veo que esto tira para alante, os voy a dar una lista de temas que pienso desarrollar en las próximas entradas. No incluyo los de la votación propuesta, y si, el tema de las monjas debería abrir el blog. Algunos atañen directamente a mi persona así que esos me los guiso y como yo, pero otros afectan a diversos individuos del 243E. Así que a ponerse las pilas. He intentado ser cronológico, pero ya sabéis que la edad no perdona

El cuarto de las ratas: Como conocíal Dr. Casanova
Prácticas en farmacia
El congreso de Heildelberg
Los cursos de doctorado: Vicentín
Tomasín de la petit rue
El DEA: Vicentín segunda parte
El congreso de Sant Feliu: La portuñola y el consul de Kuala Lumpur
El primer advenimiento del Dr. Cano: Bullseye y la pillada de Spiderman 2
El nuevo
Cenas de Navidad I: La pota de Fran
Cenas de Navidad II: Sextris
Cenas de Navidad III: Guti vs. Barbara
Oscar (personaje que merece varios capítulos)
Grandes científicos de nuestro tiempo
El segundo advenimiento del Dr. Cano
Los partidos de fungol
Grandes pilladas jugando al Mario Kart
La broma de Sales (que no me acuerdo pero nos partimos la caja a tope)
El congreso de Lyon I: Compartir habitación con Santiago
El congreso de Lyon II: Le bocuse
El congreso de Lyon III: Cano vs. Ruiz
Furia de titanes: Bofill vs. Casanova
La tesis del abuelo
La leyenda de Bocman
Garrotxa tours
QIES 06 I: la admiradora del Dr. Casanova
QIES 06 II: J. Incl. Phen.

Y seguro que me dejo muchos más, pero bueno, para empezar es lo que me acuerdo. Así que ya sabéis, pediros pizza y a currar, que es lo que pone en el decálogo del buen becario.

Auf Wiedersehen

Abuelo

Historia de las monjitas ya!

Yo me uno incondicionalmente a que la primera historia sea de las Aventuras de Cano en el convento, a ver si de una maldita vez nos enteramos de qué pasó con las hermanas y si esto puede explicar la adoración enfermiza que Txoan profesa a los pingüinos!

En otro orden de cosas, he estado descargando las fotos del móvil para tener material que uplodear así que poco a poco iré subiendo las fotos con su correspondiente historia.

243E 4ever!!!

La historia de las monjas

Creo que para empezar este blog como dios manda, joan debería explicar su historia de las monjas ya que hay muchas expectativas puestas en ella.

El edus